标题:
[短篇]
冷笑话五十则
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作者:
暗路开莫名
时间:
2024-6-12 11:05
标题:
冷笑话五十则
1、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。
2、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
3、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。然后他进入电梯后,按下1个1,一个9, 并想:我们家财经频道是19,应该是先按1再按9。
4、“方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休息的本宫,定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。’
5、sin对cos说:虽然我们相爱了,但我
总是感觉不对。COs说:哪里不对呢?sin 说:我总觉得我们是在三角恋。
6、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!
7、古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁(千)。
8、严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!
9、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10、一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
11、火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,
挠着挠着就把自己烧死了···
12、有只鸭子叫小黄,一天他被车撞
到,他就大叫一声:“呱!”从此他就变成小黄瓜了!
13、我对你的爱、一直到新闻联播大结
局那天…
14、大灰狼说:“我要吃了你!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
15、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:哇哈哈哈,番茄酱···
16、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!
17、花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨头,有的叫千骨姑娘,为什么没人叫花姑娘呢?
18、过年回家和朋友们坐在一起聊天,他们一开口都是聊几十万的收入,上千万甚至上亿的身价,我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球,然后走回去。我手里攥着五百万,现在终于有底气了,看谁吹得过谁!
19、刚才看到了一个好帅的男孩子,我们就这么默默注视着对方,时间仿佛都静止了.·……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、在幼儿园门口,看到一个老师,牵着一个小女孩儿,从学校出来,跟一个女士打招呼,而那个女士,一边回应,一边不断的翻包,找着什么···…小萝莉松开老师的手,跟那女士说,麻麻,你是不是又把接送卡,忘家里了?你说你那么大的人了,怎么就不让人省心呢!然后回头跟她老师说,朱老师,我妈又忘了带卡,明天拿给你好吗?实在不行,我把我妈压这,我回去取···…
21、记得夏天的时候,去同事家做客,午睡时,同事问需要拿毯子之类盖一下不?我说:我只需盖肚脐眼就好!同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、昨晚居然把老公气哭了!原因是我嫌他嗦,他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了,心疼钱呢!还发表说说“这个世界只有回不去的,没有过不去的”我也是醉了!
23、感冒了去医院挂水,隔壁床来了一位年轻的妈妈,带个八九岁的男孩,两个人貌似都感冒了。一会护士过来,给儿子扎好针,向那位妈妈走过去,妈妈吓的一边往后退,一边大喊:儿子,我怕,我不打针行不行?小男孩一脸无奈的说:不行,感冒了就得打针!妈妈乖,闭上眼睛,一下就好了···一点都不疼·····…
24、吃饭时,爷爷找了半天盛饭用的勺子,奶奶告诉他在哪,他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么
的?!”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的!
25、门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!
26、什么叫心机婊?就是一帮同事约唱歌,我说五音不全不去,结果办公室另外两说,我们也不会,去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原,一个唱为了谁,我在玩手机。
27、本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天!
28、那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”“有病!”“那算了,祝早日康复!”
29、儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!
30、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是
吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”
31、警察小明在黑-社-会做卧底,一天
他给上级打电话:长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,我怕哪天老大挂了,我就是老大了!
32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的
怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。
34、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”
35、后他就开始讲起我那些令人发指的往事,八岁那年,晚上都是一个人睡,半夜里感觉流鼻涕,就一把一把抹墙上,实在太多了,又困,就往被子上抹,早上我爸喊我吃饭,一掀开被子,直接被吓蒙了,墙上,被子上我脸上,全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积,我只知道我是被我妈哭醒的。
36、虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
37、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了,我现在五毛钱都要深思熟虑!
38、饭馆邻桌,一小学生兴奋地跟他妈
说学校给发了个奖,他妈问班里几个人得奖,男孩说二十几个,他妈说那一多半都有奖你高兴个屁,男孩顿时有种诧异的失落,想了半天,说谁谁都没得。多熟悉的场景,从今天起,他开始失去用理念构建生活的能力,此后喜悦要因比别人好而建立,愁苦则要以别人比自己差来缓解。
39、一天夜里发生地震美女警花从梦中
惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑,当地震过后她发现自己的配枪还在家里,于是他让爱犬钻进废墟里去找,爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了,不一会叼着根警棍就出来了!
40、下班和领导喝酒,领导:“再怎样我也不能和下属做兄弟,不然很多事情不好处理。”一同事接茬:“那可以做恋人。”
41、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?
小李子摇摇头。“这个小铜人是你的
吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”
42、今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼,“你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。”卧-槽!这不是挑战我呢么?我说,“你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。
43、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!
44、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......
45、我小时候以为,早睡早起身体好,
是一句口号。长大后才明白,是三个愿望.....
46、事情出了问题,我不会急着去责怪
别人,而是先反省反省自己,如果真是我的
错,就再好好想想怎么推卸给别人。
47、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?
48、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。
49、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
50、调查表明,很多人有喜欢闻臭味的
怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。
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