1.老囚犯：你是犯什么事进来的？
新囚犯：炸鱼。
老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
老囚犯：干这就判12年？
新囚犯：嗯......还有12个潜水员。
评语:你丫也太牛B了吧,炸死12个才12年?
2.丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？
丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
妻喊：先煎后杀！
客惊，
妻觉有口误改口：煎完再杀！
客更惊。
妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
评语:越说越乱,您就别说了成不?等下人该报警了.
3.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常愤怒。
妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
老公：“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
评语:靠,你家黄瓜质量真好,那买的?
4.小丽：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
阿呆：“可我并没有做无礼的事呀。”
小丽：“我知道。我是说如果你想做的话，时间只剩下一小时了。”
评语:我很纯洁的,你别色诱我.
5.一个纨绔子弟上大学。
父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
评语:便宜就是没好货,不过修枪5000够么?
6.运动员投篮，连投五次都没投进。
教练：“笨蛋！瞧我的！”
也投五次，仍不进。
教练：“看见了吗？你刚才就是这样投的！”（指教的语气）。
评语:教练你妈叫你回家吃饭,丫的自己都不进还说我.
7.一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。
农妇：十五层。
交了钱，旁观者说：傻冒！你上当了。
农妇：他才傻呐，其实我数了十八层，是他上我的当了！
评语:额靠蛋疼谁傻谁知道,你懂的.
8.穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。
上联是：‘睡草屋闭户演字’
下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’
横批：‘甘从天命’。
一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：
上联是：‘谁操我屁股眼子’
下联是：‘我叫他弄得生疼’
横批！这次他念反了：‘明天重干！’”
评语:囧,咋又是河南人呢,难道河南人都闲的蛋疼?
9.教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？
阿呆：因为男人要负责种田嘛！
教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？ 阿芳，你来回答。
阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？
评语:精辟啊,男人下面没有力还能叫男人吗？这话说的真他娘滴好.
10.杨振宁新婚。
结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。
女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”
老头说：“你选那个手指？”
评语:莫非您老练的是传说中的一指蝉?
11.世界酒评会上。
英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；
俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；
中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；
评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！
评语:中国二锅头就是牛,喝了老鼠也不怕猫.
12.一个日本女人在中国上学和老公长期分居。
七月份要回国了，
她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）
老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！”
评语:你丫的还跑的了么,到时候你就知道了嘿嘿.
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